格格巫

喧闹的超市，热闹的人群

想哭的冲动，伪装的表情

太热烈让人觉得不真实

太冷清让人觉得不温暖

那是怎样的感觉？

很长时间我睡着我醒着

不是这样的感觉

是的

我相信不是这样的感觉

而现在呢？

现在呢？．．．

不埋怨不抱怨

对不起也不能说明什么...

  那么，请让我极度快乐地死去！

　　
　　　还有一句：对不起！

  中午吃饭看到＜＜对不起，我爱你＞＞，我想，我也要有这样一个大叔就好了，有大叔那样的眼睛，很好看！还有大叔关心的问候和紧张的神情，最后，我也会和大叔一起死的．．．
下午逛街，在某个瞬间，我想到一些事情，就感觉自己被人扒光了衣服走在众人面前．我删掉的信件被人看到，暴露无遗，就这样赤裸裸的．．．我不得不承认自己的幻想症，如同专家分析的那样，自己给予了自己欺骗．我一直不相信这样的诊断，是因为我想我能够控制自己的思想和行为，后来我错了，我意识到我可能不行，因为总是会幻想出莫须有的事情和人，总会做一些自己不知道的事情，在一些特定的时间，可这一刻我是清醒的是理智的，以至于有很多时候我不明白周围有的人在和我说什么．大部分时候我是正常的吧，我想！如同我看以前写的东西，完全不知道是怎样的精神状态和我为什么要这么写，这让我很困惑！我写的是什么事情？是写给谁的呢？有时候完全看不懂，我可能真的是病了！我不想在这个熟悉的环境生活着，有一天我会离开，到一个完全陌生的地方，那个地方住着冷漠没有情感的人，那个地方有着宽阔无边的海或者沙漠，那个地方有刺眼的阳光．．．从很早我就开始幻想，幻想有那样一场旅程，可以一直前行，前行，不要停止；旅程里有那样一个伙伴，可以一直做伴，做伴，不会分开；伙伴旁边有一个真实的我，可以一直微笑，微笑，天荒地老．．．可我知道，没有这样一段旅程，可以一直前行不停止，没有这样一个人，可以一直做伴不分开，没有这样一个我，可以一直微笑不流泪，没有这样的天荒地老．．．
我想经历了这些，你们会更爱彼此，更懂得什么叫不离不弃，什么叫快乐．．．我也会明白什么叫代价，什么叫于情于理．．．
我突然想，如何伤害一个人，才能够彻彻底底，不留余地，其实我们每个人都会做，然后我们的心慢慢慢慢，一点一点变得坚硬，我觉得这真是一件好事情，让我们每个人都能够看清楚很多东西，明白这世界上的所谓爱和伤害有多么的深刻，这真是一件可怕的事情．．．至少我是这么觉得的！
我是一个懒惰的人，有很多事情和东西不想做出改变，懒得去做，其实也不会废多长时间了．
   今天立春说能不能发照片给他，说这样可以每天看到我了，我没回，我可不想惹事情上身，这儿一堆事情呢．．．刚停顿下，接电话打电话去啦．．．吼吼．．．
你从来都没让人失望过，要加油哦！
恩，今天完毕．．．昨天没失眠哦．．．明天继续逛街喽！要好好腐败下．．．嘿嘿．．．

  昨天在火车上的时候，一个人想事情，突然想到这样就一句话，就是，我们每个人都会有时候很混蛋，一次或若干次，不管你信不信！恩，我当了几次了呢？貌似是数不清楚了哦！我想一定会有不少人恨我的，恩，真的一定会有！因为在很多时候，我总是以一个难题的形式出现！
刚到汽车站的时候收到爸爸的信息，问我到了没？让我就站在那等他来接我，那时候我想哭，我想，除了爸爸妈妈有谁能这么这么无私的爱我。一定没有了，就象我自己还不可能这么爱我自己一样！这个冬天很冷，下了都好多场雪．．．我想，等春天来了，就都会好起来的！那时候的我，也会是一个新的我． 在车上认识一个哥哥还是大叔呢？他把我送到汽车上，他说他叫立春，我觉得这个名字真好听．恩，我觉得立夏也不错，我当时真应该说你好，我叫立夏．．．

我记得高中的时候刚分班，好象是６年前吧，班里开元旦晚会，我后来回到原来的班里去，潘潘问我过的好不好，开心不开心．．．我没张口说话就哭了．．．他递给我纸让我擦眼泪．．．可是他说的话我现在都记不得了．．．６年之前究竟发生了什么不顺心的事情让我那么伤心呢？可能就是初到一个班级的不适应吧．．．
到现在，过去了６年，我终于能写６年前啦．．．哈哈哈哈．．．等到过了这三年我还会不会写３年前呢？说不定那时候我老了，早不写了也不回忆了呢．．．
现在，我不会象原来那样不张口说话就先哭了，也不会一大把一大把的诉说自己有多难过了，这么大了，有时候就象小机说的，要能够裹住悲伤．．．所以，我想我会的．．．我认识北瓜，北瓜的声音告诉我什么叫做积极，所以你们现在听到我的声音会觉得我那么那么那么开心，连你们都会觉得开心，我觉得这样真好，你们是喜欢这样的我对么？可说实话，你们是不是觉得我这样一个人会是一个悲剧性的角色，什么冷冷清清，凄凄惨惨之类的会不会很适合我呢？你们也会不会觉得我这个人真的很混蛋呢？会不会呢？聊天需要假装，表情需要勉强．．．其实你们看不到我，正如我看不到你们一样．．．
今天我做事情做的很彻底，虽然还象小说中一样，但是我做了，我１４点５４醒了，我删了我扔了我开心了我笑了．．．表扬一下哈！可惜我找人编的那根绳子了，８块钱呢．我啥时候挣过８块钱呀我？恩，我答应过自己一件事情．．．不过我想还是不要再做了．．．对了，车上认识的那个哥哥是卖一些画画的颜料的，我说其实我也很爱画画的．虽然是想送给一个人一本自己画的画，还想，等生日那天寄过去一定很酷．．．得，又省了，那我就先去吃顿ＫＦＣ吧．．．我经常会提前消费一些东西．．．这样不好．．．虽然已经开始画了好多，恩，连我自己都觉得我是天才呢，因为我画的真的可好了．不信哪天我拍了传给你们看看哈．有张我的自画象呢，我可是心里有爱才画的那么好的，其实你们也可以和我一样的！我带回家了想画的．．．不过现在是要改变一下主题了，主题应该和冬瓜的一样，记忆自己的似水年华，而且你们说我要不要把原来那个扔掉呢？好象是应该换个新的哦．．．人真是矛盾哦，连这么个事情都要想这么久．．．哦，我也不用写那个yours,lovin,Jennifer呃．．．想想自己真．．．哎．．自己鄙视一下哈．．．我也觉得Ａmanda好一点．．．
让同学帮忙买票，结果我坐汽车，还害人家去退票，我这什么人啊，以后没人帮自己了，都是自己造的孽．．．
冬瓜说我长的是个笑脸，我笑的时候她说看到的我是从心里笑的，我脸上的每个器官都在笑．．．其实我笑的时候就是真的在笑哦．．．她说我不笑的时候真傻真呆真难看．．．恩，我也发现了，那天问黑色怪客他也这么说的．．．可是今天我照镜子看我笑的时候怎么就觉得也那么难看呢？你们是不是看错了呀．．．是不是呀？
我听过最让我得意忘形的话是北瓜说的．那天和他们吃饭，我和一个朋友说，我真难过，北瓜说，她当时觉得，哇噻，这个女孩连悲伤的时候都这么好看．．．我说我是笑着说的呀．．．她说，但是你的眼睛里透露的是悲伤．．．嘿嘿，我现在知道了，原来人什么都可以欺骗，只有眼睛是真实的．．．恩，如果我不戴隐型，可能就看不清我眼睛里的东西了吧．．．北瓜男朋友说北瓜很脱俗，我也觉得那女孩很脱俗，不过我想等他的男朋友见了我肯定会觉得我．．．我这个人不是很脱俗，而是很俗．．．俗啊．．．俗不可耐的那个俗！！！
  说实话，你们和我在一起的时候觉得快乐么？我是不是让你们觉得很压抑呢？刚看电视，演＜＜断臂山＞＞谁来着，在家里离奇死亡了，真可怕．．．离奇死亡哦，是不是很诡异．．．这个世界上一定有很多人每天都消失，但也会有人不断出生，呃．．．哪天我想不通了说不定也离奇失踪一下．．．嘿嘿，你们谁会来找我呢？谁会呢？
师兄和Ｂ．Ｙe送我到火车站，最后他们会嘱咐我很多，很多很多．．．我不想被感动，可是我却不能不被感动．．．
每个人都会不开心，但是黑色怪客说他会隐藏的很好，其实我也会呀，嘿嘿，你们看出来了么？还有哦，说什么密码之类的东西我完全不明白哦，我本来就不知道啊，这个和我有什么关系呢？搞不清楚哦．．．我觉得我一定死的很难看．．．我真是自以为是，可恶的家伙！以后可不能自做多情了知道么？我要乖了．．．其实我很怪．
对了，我还想再说这个世界没有秘密，你不要告我嘛！你看我哪句话写的好可以随便用的哈。我不care的．．．
恩，我是一个会否定一切的人，会因为一件事情否定一切的人．也是个爱回忆的人，可却极力想遗忘的人．我是个自以为是的人，我是个自私的人，我是个只爱自己的人，我是个不会关心别人的人，我是个不会关心别人却一味索取的人，我是个２５０，我有时候也很混蛋．．．是不是呀？我排比用的好么？嘿嘿．．．
哎．．．总是是看到一些讨厌的人，比如一些这样的男生，穿着廉价的衣服装酷，还戴一条粉红色的围巾，额滴神呀．．．还有一些人哦，在大庭广众之下，说个一些脏话还自以为很帅，简直是需要强烈鄙视的人．．．真是让人觉得讨厌．．．
哎呀，还有很多事情要做呢．．．不过得重新计划一下了，这个世界真的是变幻莫测哦，所以呀，有些事情不能计划的太早了，要不然还得重新计划，真的需要很长时间才能想好呢．．．２００８年果然是不平凡的一年呀．．．
今天洗澡的时候差点会晕倒哦，不知道是心口疼还是胃不舒服，当时想，恩，晕了也好，不管怎么都能暂时缓解一下．．．
恩，说了些什么，我当时好象还看了好几遍，现在又想不大起来了，想的我有点头痛，记忆力不行了，你们谁买点忘不了给我吃，对了，有没有忘得了呀？我也想吃．．．看看看，看到没？你们看到我的贪心了吧？千万别学我，不然后果自负哦，到时候有人和你们说什么于情于理之类的话可千万别怪我哈．．．我不管！
你们有没有谁认识算命很准的那种人，介绍给我认识下，我想看看我还能活多久之类的，好好计划下人生，把一直不敢做的都去做了，也不枉此生啦！
我把有个东西扔到垃圾桶里了，是不是有点过分呀？不过我一定不会半夜发神经去翻垃圾桶的，那么冷，我可不想被冻死在路上，明天就会有新闻报道说一花季少女暴尸冰天雪地，真可怕！呃．．．解释下，人家可能不会写花季少女，会写少妇还是妇女呢？随便啦．．．恩，如果能够被一个没钱的人捡到，希望能卖点钱哈．．．我还真善良呢！
想想，我有些话可能要烂在肚子里了呢？死也要带走．．．
对了，好象我想你们可能会看不懂我写的，不过不要问我哦，我不接受采访滴．．．有什么找我的经纪人谈好了，很多事情我不发表看法的，还有哦，真不知道你是怎么想的呢，有什么想谈的呀？直接谈么？想要电话么，我可以给你的呀，你不说我怎么知道你想要呢？你说了才好么，反正我接电话不要钱的了！有人曾经说我这个人很虚伪，恩，还真是这样的！很虚伪，我是个虚伪的人！你们没有看出来吧？因为虚伪的人掩饰的很好呢！我想我会虚伪下去的，不能白被别人这么说呀，对吧？姐姐今天说她觉得ＱＱ隐身的都虚伪，我赶紧就上线了，感觉也挺爽的．．．不过我以后可能还会虚伪哦！对了，把人列到黑名单是不是就永远黑名单了？好象也不是，我记得我原来把大叔列到黑名单了，可大叔后来还是请求我加他，不过大叔前段时间结婚了，大叔对不起哈，害你大老远过来，还害你哭．．不过没关系，你要相信，恶有恶报，善有善报，不是不报，是时辰未到！恩，现在是时候了哈，可惜你看不到了哦．．．刚才还没说完ＱＱ的事情，腾讯做的能不能专业点哈，有点职业道德和职业操守么．．．professional知道么？真是的．．不要逼我用ＭＳＮ哈！
恩，电脑需要重新整理下了，我的mybeloved的文件夹需要清除一些东西了，还能腾点空间出来，今天手机就腾了点空间出来．．．不错不错．．．系统肯定会问我是不是要永久清楚，就不可恢复了，我可能会点否，因为我之前肯定选的是粉碎这些文件．．．哈哈．．这就是传说中的天才哈．．．赞一个．．．
师兄送我到火车站，我们在加州牛肉面喝奶茶的时候，师兄看见一个女人穿的衣服很好，说女人是要有几件好衣服的，她那件估计也就１０００块吧．我说，师兄，我能买两件５００的么？还能换着穿．．．嘿嘿．．．记得后来我把头发抓起来，师兄说，你看你这么贵做的头发现在扎起来，再放下来能直么？我什么都没说，只说了一句话，师兄就没话说了，介个，我当时说的是：
可是师兄，这样不是也很好看么？嘿嘿．．．
冬瓜常常问我是不是９０年的，我汗．．．我说不是，我是８２年的，已经年纪一大把了．．．小机说他也想找个大姐姐照顾他爱他，我还想找个大叔照顾我呢，恩，那样感觉一定不错．最好大叔能够事业有成．．．长的也要不能太难看了，不然晚上睁开眼睛我可能会哭的哦！我的大叔在哪呢？你是不是也在等我的呀！那你一定不能先娶老婆哦，不然以后再发现我，我可不要当第３者，会遭报应的哦！
在加州牛肉面的时候，我们恶搞一句话：如果好吃，请告诉我们，如果不好吃，请告诉你的朋友！我当时说：呃．．．我恳请加州牛肉面封杀我！呵呵．．．
我连ＱＱ叫什么名字都不能由自己么？我叫暖暖怎么了？怎么就不行了?我冷我想暖暖都不行么？霸道了点吧？你们凭什么这样啊，我招谁惹谁了我？凭什么你心里失落了就想抱抱我，老子心里难过抱着谁呀？
哎呀，估计班里聚会我是去不了了呢！忙啊．．．呵呵．．．我会想你们的！
怎么办呀？我有些东西在学校呢？有个小本子，恩，回去就马上把它扔了吧．．．太喜欢的东西一定不能留着，都是假象．．．那上面我写的什么来着，都是发神经写的．我想一定除了我再没第２个人看过，我确定一定以及肯定！
恩，我还是个冷漠和孤傲的人！
不想写了，乱７８糟的什么和什么呀？
最后结个尾哈：
我还以为不可能的不会不可能；
我挥霍了我的幸福；
请我妥协，才能够感受爱的力量；
请我柔软，才能够保护自己；
请我安静，就这么安静．．．
   暖暖有时说再见！
你们不要问我写的什么，也不要问我怎么了，我不想说，其实２００８，我很好！I am fine!
That's  all!
  

The end．

GOD BLESS ME!

收拾东西回家啦．．．

恩，谢谢师兄和B.Ye要送我到火车站...

谢谢你们要送我到学校门口．．．

谢谢在这半年我身边的朋友．．．

谢谢你们的电话短信留言．．．

一切的一切．．．

是你们．．．谢谢．．．

虽然我知道我马上还是要回来的．．．

我不想因为一些事情影响到自己．．．

关于一些事情，我什么都不想说．．．

好了，没什么可说的了．．．

恩．．．撤了．．．

 

 

 I wanna memorizesomething,but I can not say oneword;

 I wanna do something I’d love to,but I...

 I wanna sing all songs,but I only enjoythe same song...

 Now all I wanna do is...

 find a way back into yourheart...

 find a way to gohome...

 find a way to findmyself...

 find away ...

 find away...

 I amkidding...

 A surpring world,and a strangegirl with erratic mind!

 TERRIBLE!

  总是想要最好的，每个人都想要最好的．所有的结局和选择还不都是自己做的！
考研报学校自己挣扎很久，选一个有学姐考过来的学校，选专业，选一个生科院最好的专业，选导师，最后还是自己选了一个最好的导师，这都是自己选的，所以是怎样的结果，是需要自己负责任的！不管面对怎样的生活和以后，所有的都是自己选择的，一定要忠于自己的内心最真实的声音．我们的一生并不长，没有理由去浪费！
当我发现这些现实的东西和自己想象的不一样时，我还是会抱怨，我们还是会抱怨，谁让我们也不过是凡人．．．再想想，别的还不是一样，退一步也不一定会和自己想象的一样．．．
我成长的时候，我不再要求那么多，那些和生命和情感无关的东西我不想让他们把自己弄的不象自己！
每个人内心对每个事物的认知不同，对待感情也不同，其实就象我们无法认同别人的想法和行为一样，我想我们的想法也一定不能够被别人全部认同，可是没关系，只要我们自己认为是对的就好了！
我有时候想，和我生活在一起的人会不会很累？
朋友的工作并没有想象中的顺利，有些事情他们不说，我不知道，我一直想他们应该很好，可其实他们也有自己的苦衷，不管怎么样，请你们坚定坚强地走下去．．．
快要回家了，也呆不了多少日子，因为下雪，还要等火车，妈妈说她会和爸爸去接我，那么那么冷的天，我回趟家还要他们大晚上的去接．．．
似乎他从来不会考虑人的感情在里面．．．
今天很冷，很冷很冷．．．
我记得朋友问我，他和你爸爸你觉得谁爱你多一点．我说爸爸！当你想要有这样一个全心全意爱你的人存在时，你要想，你能够爱他多少？你能够做到多少．．．不必苛求．．．她问为什么只有爸爸妈妈是最爱我们的，我说，因为我们是他们生命的一部分．．．但是我想，等有一天，我们变成血肉相连的人的时候，也会有这样无私的爱以及最爱，也会变成彼此生命中最重要的一部分．．．我相信这一点，我相信！
只要我们再坚持一下，就会好起来．．．
很久不那么清醒的失眠，只是仍有大段大段的梦境，让我开心，让我失落的东西．．．想就那么静静的呆着．．．永远静夜如歌般委婉．．．

  我现在想不到题目，是因为我有点困，脑子也有点不大清楚了，这几天都是这样，从吃完最后一口饭就开始困到走不动路了．我想睡一会儿．．．就一会儿．．．
恩，食堂真的没什么可吃的了，早晨吃豆腐脑和鸡蛋，中午吃的米饭，西红柿鸡蛋和土豆块，晚上又是米饭，芹菜鸡蛋和白菜．．．真的要疯了．．．什么都没了，这些我一点都不喜欢，不喜欢．．．我问大叔，米线呢？大叔说不卖了，我说为什么不卖了？大叔说因为．．．因为．．．因为不卖了．．．然后大叔笑了，还把它做为一个笑话讲给了别的大叔和阿姨．．．还有啊，我问，为什么土豆块土豆丝土豆片都是２块一份呢？他们说，因为里面有肉，可惜我没找到．我问，为什么白菜也是２块呢？因为是拿炒过肉的油炒的．．．我汗．．．
朋友帮我买票，后来变成我一个人走，他问我，你行么？我说，我为什么不行啊？上帝保佑我可以安全到家哈，上帝再保佑我可以补张卧铺么？如果要坐一晚上，我会不会哭了？如果到了转车的时候没有票，我会不会觉得无助？如果需要我坐了一晚上车再一个人从早晨７点等到晚上１２点再坐上回家的车然后凌晨５点到家我会不会害怕呢？我感觉不会，我就是会觉得冷，我怕的是冷，别的我不怕．．．我记得我小的时候就是一个人玩到天黑不回家也不害怕的，不过据妈妈说，晚上让我一个人回家的时候我还是害怕了．．．真奇怪．．．
我只要再坚持一下，就可以回家了，我只要再坚持一下，就可以不吃这些饭了，我只要再坚持一下，都会过去的．．．需要我面对的还有很多．．．我要敢于走下去．．．
恩，我觉得人真的是很奇怪的动物哦．．．
生命不管以哪种形式存在，真的都很顽强．．．
你从来没有让人失望过，要加油哦．．．
等我回到家，我就大吃大喝，然后大睡．．．想想都会觉得很爽，虽然爽不了多久，能爽两天我就坚决不爽一天．．．嘿嘿．．．期待ing...

  当我彷徨和迷茫的时候，比如现在，我就希望可以出现象电视上那样的情况，在屏幕上出现几个字和一排省略号．．．三年后．．．只是这只能用在回忆的时候，这我不是不知道，只是一种想法．．．
５点５６分，惊醒，一切清晰．．．
再次入睡，醒来，只是模糊的只言片语．．．
当时的感觉依然还在．．．
从什么时候发现自己这么喜欢买袜子，看到了就会买，不管是什么样子的，不管是什么颜色的，反正都会买下来．．．你可以送我不同颜色的袜子么？可不可以呢？如果我送你七种颜色的袜子，红橙黄绿蓝靛紫．．．你会不会穿呢？
雪越下越大了．．．我想回家了．．．

我沉默，是因为我想想一些事情，是因为有的话我不知道怎么说，不知道怎么表达，所以索性我不说．虽然现在我仍然不知道怎么说，总会感觉有那么点压抑．．．

自己选的路，跪着都要走完！
明天就开始寒假的值班了，每天在实验室了，希望自己还是原来的自己，不会变的！
雪下了好几天了，还在持续的下．．．
很冷了，可我还是习惯不带手套，不是不冷，是因为脏了没洗．．．嘿嘿．．．
哦，今天好象有人结婚了，不管怎么样：新婚快乐！尽管你看不到．．．恩，还是祝你新婚快乐．．．
我去逛一些精品小店的时候，看到很多很多很可爱的娃娃，我忍了又忍，后来没忍住，买了一对娃娃，是一对开心的娃娃！
我走在路上，一个人唱歌，被朋友叫住，魂飞了又来了．．．以后要留神了！
  师姐中午吃饭忘记戴围巾，我就把我的围巾卸了给她，我不冷，因为我是暖暖，我应该让他们温暖的！
总以为这个冬天会温暖一点，可好象还是有那么一点点冷！
真冷！
   我突然觉得有那么点难过，真的！

还记得那个笑话么？就是＂报数＂的那个笑话！
这个更酷啦，学校征集的路的名字，竟然叫宜春道．．．我倒．．．

我学树的样子，我象不象一棵树呢？嘿嘿！．．．
好啦好啦．．．不贴了！
更新完毕！
 
 
 
 

       她们都说：where is my mind?lost inyour words..lost in myself...
   迷失，我们每个人都在迷失，我也在迷失，你也在迷失，我们都在迷失，却永远不知道自己迷失在哪里．我开始迷失，从我进入genetherapylab开始，从我开始这种无休止的生活开始，从我内心开始．．．可是没有出路，没有退路，除了往前走，我没有路可以选择！我完全找不到原来的自己，我完全找不到原来的动力，我完全陷在这里，无法动弹，似乎我失去了前进的力量，似乎我失去的前进的勇气，似乎我也在告诉别人我很好，我很忙，我很累，我很快乐，我没事，我很积极，我很乐观，我很坚定，我很坚强．．．可其实呢，我没想象中那么好，我没想象中那么忙，我没想象中那么快乐，我没想象中那么积极，我没想象中那么乐观，我没想象中那么坚定．．．可我比想象中累，可我比想象中坚强．．．
有时候总觉得自己认识事物可以很深刻，总觉得那么那么多的事情直击自己内心最柔软的地方，让我看到现实中的无奈，让我看到现实中的幸福，让我看到现实中的不可能，让我看到现实中的不同．．．而其实我知道，我什么都没有意识到，我完全没有认识到不幸的人有多不幸，我完全没有意识到我该怎样珍惜自己的幸福生活，我完全没有意识到有多少人在为生活奔波，我完全没有意识到一块钱有多么难挣．．．我没有意识到这些，我就没有长大，我没有长大，我就没有勇气去做选择，我没勇气做选择，我就没有勇气去承担选择造成的后果，我承担不了后果，我就会付出别的代价！
很久没有见到过这么大的雪，很久没有象小时候那样开心的玩，我总在特别疯狂的开心后变的异常低落，我总是在想的非常积极后完全丧失自己对很多事情的信心，而这种感觉让我很恐惧，却没有一个人能够带领我走出这样的泥潭．．．真正的幸福是什么？真正的幸福不是有一个完美的男人爱你，而是有一个男人可以给你一份毫无保留的爱，而我们，没有人能够做到这一点．我们都不完美，可就是这样的不完美，我们却可以也愿意为一份爱毫无保留地去付出．．．象父母给予我们的爱一样．．．让我们知道，这个世界上有两个人，曾今，现在，一直爱着你，如此爱你！
现在想未来，是给现在徒增烦恼，还是在浪费现在该做现在该做的事情的时间？
现在想现在，是不是能给现在的自己一个现在想要的答案？
现在想过去，那么现在到底在想过去的什么？
朋友说，这个世界没有秘密，就象朋友说，这个世界上的每两个人通过六个人就会互相认识．．．所以，即使我们不认识也没关系，你认识我的朋友，如同我认识你的朋友一样，其实我们都是认识的，隐藏再深的东西，有一个人知道，就会再有人知道，这个世界上没有秘密．
隐身对其可见如果看不见，那么在线对其隐身是不是也看不到，那么什么时候可以看到，我看见你们了，你们是否可以看到我？
其实我象你们一样，lost mymind...where?...here or there...?

  一个字，累．．．
不信你试试，晚上４点没睡着，早晨８点就又被惊醒，一直再没睡着．．．
突然变的烦躁，很烦躁，相当烦躁．．．
什么话都不想说了今天，明天吧．．．

  内心还是小孩，只是想着去玩，不想做事情，内心却又知道不能逃避现实，在爱的时候不会爱，希望会爱的时候还不算晚；
还是太过依赖，在挂电话的刚才，单纯的象个小孩，不想离开；
雪已经积在地上有一定厚度，我们在树林里疯跑，我们在路上嘻嘻哈哈，我们不管别人投来什么样的眼光，我们只想开心的玩一次，我们并不完美，我们只想做个小孩；
学校一家好吃的沙锅被停业了，说是因为收现金，这就是传说中的杀鸡给猴看吧，收钱的档子多了，有本事都关了．剩下的一家沙锅做的越来越难吃了，还有很多品种都不做了．．．哎．．．鄙视一下．．．
冬瓜这几天应该不是很开心了，不过我相信她会好的，因为她一直在耐心等待她的白马王子，所以，她会幸福的．．．
小机说不能哭，因为没有人给我擦眼泪，我说我不哭，我说我哭了也可以自己擦，他说好样的！我们生活在这样的世界，终究会因为一些事情长大，终究开始承认自己已经不再是个小孩了，即使不想面对，即使还想依赖，即使拒绝成长．．．
我听歌的时候就想唱，我唱歌的时候就不能写作业，然后我看这空白的电脑屏幕，听着shallwetalk单曲循环,已经听了好几天．．．天南地北为什么不能互相体谅？
我笑的时候是真的在笑．．．你呢？你还好么？你好着呢么？

  我恨你，我害怕．．．
已经不是一次两次了，你怎么总是这样子呢？
把我弄的生疼生疼的，我是真的疼了你知道么？
我开始害怕了，
我开始小心了，
我是怎么回事啊？
我恨你，
你这个．．．墙是怎么回事啊？
怎么每次都让我撞上去啊？
疼死我了都．．．
估计我就差撞猪身上了
我郁闷了，
这次脸撞墙棱上了
我被毁容了
  我现在看见墙我都远远的离开走
我转弯的时候也都离得远远远远的
因为我害怕．．．
好怕怕．．．
我不想说话了．．．我一直在听Ｅason的shall wetalk...唱的真好啊．．．如果他喜欢我，我也嫁给他．．．嘿嘿．．．喂，你喜欢我么？
我还是飘走吧．．．继续做作业了，我吭哧了一下午就写了两道题．．．

你们总是经常打电话给我，问我最近过的好不好；
你们总是惦记着我，希望我能够快乐的生活；
你们总是给我很多感动，让我知道自己并不麻木；
你们总是给我支持，让我继续坚定；
你们总是会说想我了吗？我们想你了；
你们总说，有时间来看看我．．．
其实你们的好我都记得，不曾忘记，你们以为我忘记了，其实我没有忘记，我还是那个我，我也不曾变过．我还是会开心的和你们聊天，我还是会有时候发点小牢骚，我还是会告诉你们某天我很难过，我还是经常会哭，我还是会和你们没心没肺发神经的笑，我还是会和你们说别忘记给我买好吃的，我还是会问你们有没有想我．．．我还是这么罗嗦．．．嘿嘿．．．
前些日子太阳真好，我每天一个人走在校园里我时候，感觉象是春天来了一样，他那么那么温暖的照在我身上．．．我就想起了你们．．．其实我是经常想起你们的．．．
我一个人在这里，会自己去做很多事情，我可以一个人吃早饭，我可以一个人去超市，我可以一个人去做头发，我可以一个人去坐车，我可以一个人在等不到公交车的时候打车，我可以在找不到站牌的时候在十字路口一个人饶来饶去，我可以在看对方向的时候骄傲的说我会看站牌了，我可以一个人在宿舍搞一些计划，我可以一个人在路上胡乱拍照，我可以一个人．．．我可以一个人做很多很多的事情，只要我愿意，我可以一个人去旅游，我可以一个人去看你们．．．
这些天都是睡到自然醒，然后去吃早饭，接着到吃午饭的时间我不再好意思去吃饭，于是我的生活稍稍有点不规律了，不过一切都还好，我觉得这样很好．．．
恍惚之间的，毕业已经半年了，是真正的半年六个月过去了，我们都没有见面，我们会见面的．．．
我会去看你们，你们会来看我么？你们多久会来看我呢？
我还是原来的我，我很好，你们呢？

 我记得我头发很长的时候，失眠的时候我嫌他们烦，很想把他们剪掉；后来我把他们都剪了，每当我看见别人很漂亮的卷发的时候，我就后悔我就羡慕人家，于是我 又决心要留很长很长的头发，然后把他们也做卷．．．
我记得我原来如果是一个人的话就不会去吃饭，哪怕到最后胃痛还是不会去吃，我总觉得一个人吃饭的时候好可怜；现在我仍然会选择不吃，我不想一个人傻傻地坐在那里．．．
我记得考完英语那天我上ＱＱ，恍惚间ＱＱ自己低了下头，眼神还很不屑，我突然觉得我被ＱＱ鄙视了，然后我就开心地给大家学我恍惚间看到的ＱＱ的样子，他们和我一样开心的笑了．．．
我记得我有很多话想说的时候，没有人听我说，我就一个人憋在心里，慢慢慢慢也就忘记了，忘记了想和谁说，也忘记了要说些什么．．．
我记得那天我说我很久没有因为看电影哭过了，然后我看了放牛班的春天，我躺在床上哭了，很久没有看过如此单纯的电影，没有爱情，只是单纯．．．我躺在床上抱着笔记本在看照片，我觉得我是想你了，感觉有液体从眼睛滑落，可是你没有时间听我说话了，我就一个人说啊说，写啊写的，慢慢不会说了怎么办呢？怎么办呢？
我记得我曾经和自己说的话，然后我头脑一发热就总是会再说那些话，之后恨不能自己打自己一顿，不长记性的家伙．．．
我记得一些东西，不想遗忘．．．
是的，我得承认，今天我有点小失落．．．
然后我回到宿舍，坐在这里，不做作业不上网不看书，静静的坐着．．．想着．．．
我打赌，我是个快乐的人，也会让别人快乐．
我打赌，你和我在一起一定会很开心，如果你真的愿意的话．．．
我做梦，是在做梦，我清晰地知道我是在做梦，我做梦把现实中想要告诉你的事情在梦里告诉你了，中午做梦梦见我告诉你我昨天晚上做梦梦到你了，这么诡异以至于我不知道我是真的告诉你了还是就是在梦里告诉你了，反正我记得我是告诉给你了，但是你好象还是很累，我不知道你是否听到了我说的话．．．你听到了么？
所以今天，我是真的 有点小失落了．．．
我喜欢JAY的歌，可是我却很讨厌他和那么多人传绯闻，这一点我非常的讨厌，非常讨厌．．．
我可不可以把头发弄成那个个样子，牵着我的小熊一起出去玩儿呢？

 TO唐子：
  
唐子，很感动，你给了我一个想要的答案，也给了自己一个解脱的答案！我想你是可以想明白的，你所需要的只是理智和冷静而已．你认为你做不到的，现在你做到了不是么？我们每个人都会经历很多事情才能成长，不管是哪方面的事情，亲情友情抑或是爱情，总有那么一个人能让我们长大和看清一些东西，然后懂得珍惜自己！
我们都长大了，２０好几的人了，自己做什么是要自己承担后果的是么？不管做什么事情，好的或者坏的，都需要我们最终做出选择，然后付出代价．有时候别人帮不了我们，最后还是要靠自己！
我明白你当初有多么信任那个男人，可是现在，你是你自己了，你就要好好爱惜你自己了，男人是可以相信的，只是要找对这样一个人，一个可以心疼你的人．或者原来他是这样的，但现在不是了，既然不是了，你又何必心疼呢？总是为他考虑的多，偏偏最后伤害了自己．．．
可是我很感激，你最终做出这样一个选择，经历了伤心难过和一系列的挣扎．．．我如果明年到北京，就会去找你，那时候我想看到的，还是原来灿烂的你．．．你也会看到灿烂的我．．．
还有，你可以开始攒钱了亲爱的．．．
yours,lovin
                                                                                          暖暖
一个真实的梦，然后醒来，睁着眼睛望着天花板，希望这一切是真实的，而我明白，是梦．．．justa dream,another dream...make me so sad,wanna cry...
   昨天一直在宿舍，只吃一顿饭然后吃水果．．．晚上上床了觉得饿了，我想到很多想吃的，我想去吃好利来的蛋糕，我想去吃伊曼斯顿的冰粥，我想去吃ＫＦＣ，我想去吃番茄的火锅，我想去吃牛排，我想去吃烧烤，我想去吃冰激凌蛋糕，我想吃俄罗斯大面包．．．．那些原来会有人陪我去吃的东西，现在我想念你们！
ＴＯ黑色怪客：
小鸡说了，你请我吃饭的时候让我把他那份也吃了，要把你宰的狠一点，你别怪我哦．．．嘿嘿嘿．．．你不会介意我点３份牛排的哈．．．hohohoo...
     我诡异的得意的飘去找你哈．．．

   奶茶的演唱会，可是我没钱没时间．．．或者自己对她的爱没有那么疯狂吧，一点一点渗透到心里，那样喜欢着．．．
政治考试，满教室的人，挨着坐，开卷考，没答完，２０分的题，会不会被挂了，不知道了．．．
不过都还好了，都还好了，还有几科需要简单看下，还有几科需要动脑子做做，就快结束了．．．
朋友问我要不要去参加今年的同学聚会，我一直在想呢，还不知道呢．．．
大早晨一个朋友的ＱＱ和我说，他看到我的一些签名，想到了一些话：寻寻觅觅冷冷清清，凄凄惨惨戚戚．．．我有那样么我？我觉得在自己周围总是有这样的人，就是总会觉得貌似比较了解我，说一些自以为是的话，我在想，我有时候是不是真的这样呢？
晚饭后讨论到一些事情，当我们打抱不平的时候，后来我想开了，当我们设身处地地站在对方的角度去想的时候，这些都是平常的事情了，都是可以理解的，都是人之常情．．．
一会儿传个细胞就回宿舍了，有点累了．．．
中午睡觉的时候，不知道哪个大婶穿的高跟鞋很用劲的下楼，苍天啊，这是什么世道啊？．．．
    奶茶的新专辑，过两天带你回家．．．
更新完毕．．．

是否该把自己放在一个合适的位置？
是否应该让一切都变得简单？
是否应该让自己更清醒和理智？
是否应该让自己更坚定地相信？
失眠了几个晚上，身体终于算是恢复了正常．照镜子只能看到一张没有血色的苍白的脸和干裂的嘴唇，还有黑眼圈和红红的痘痘．．．所有的一切让我陷入某种疼痛，无法知觉．．．可是每天晚上我还是坚持做一件事情，只是怕以后没有时间，只是怕以后万一真的来不及．．．纠结的疼痛，我只能怀抱热水袋，狠狠狠狠地抱着它！
昨晚做梦，收到好友崔的一条短信．很长，但依稀只记得几个片段和一些支离破碎的东西：＂他来了，他来看她了，我看见他了，我看见他们了．亲爱的你怎么样？还好么？你还好着么？梦里你说我不关心你，我哭了．．．＂她说她哭了，那个和我认识了十几年的人因为我梦里的一句话哭了．原来和她闹别扭，总是她先来找我，而我却倔强地不肯理她；我受委屈在她肩膀哭的时候，她就那样任由我抱着哭着．．．她也说其实她很想念我，但她真的有很多事情要处理有很多人要面对，其实她并不开心，其实她很想我．．．我相信！可是有很多事情却不想再和她说，因为有时候我也很累，因为有时候也不想她担心我！
可是回去，她会陪我去玩儿，去聊天，去开风车，去吃小吃，尽管是我一直在吃，她只是吃一点又或者干脆不吃！就好象高中的时候，我一个人拿着两个糖葫芦在风起的时候吃的淅沥哗啦．．．我现在喜欢边走路边吃东西就是和她认识后养成的毛病．怀念那些日子．．．只能怀念．．．
复习的日子终于就到头了．．．
我知道，你们说想我的时候，是真的想我了！

 这是昨天的时候就想写的东西了．
昨天我订的畿米的漫画到了，＜＜又寂寞又美好＞＞，＜＜地下铁＞＞和＜＜幸运儿＞＞．．．很喜欢的风格．．．貌似还有１３本没有买呢，今年有１２个月，可能又会一起买很多本了吧．．．
还在每天复习英语，时间很自由，一切都很自由，可一想到即将到来的不自由我就想哭．．．今天去诺亚国际英语试听的时候那个姐姐就说，天呐，你们那样的生活怎么过呀？呵呵，那也的过嘛．．．有什么办法．．．那个姐姐长的很漂亮,头发也很好看,英语说的也很好的...真不错...
所以，亲爱的，能帮我去找下本＊拉登么？
朋友身上发生了一切事情，很难过，很伤心．．．可现在我们帮不了她什么，只能靠她自己，我们所做的只是告诉她要冷静，要理智．．．我们都是成年人，是要为自己所做的事情，为自己的行为负责的．．．要相信我们自己！
   早晨出去，没有风，暖暖的；下午出去，起风了．．．
中午睡觉做梦了，是不是你想我了呢?还是我做错什么事情了,你怎么打电话张口就骂我了呢?态度很恶劣...然后我醒了,你要注意啦...哼...
  和宿舍女孩讨论名字和自己喜欢吃的水果,最后定下东西南北瓜,我是南瓜,就是可以作成南瓜灯笼的那个南瓜,本来我想叫甜瓜来着,因为本姑娘长的甜嘛嘿嘿...后来忍痛舍了...人么,总要顾全下大局的哈...吼吼!
   If you come to me,I will hold and hold and holdyou!
  我还想写什么来着?我怎么忘记了...等我想起来再说吧.恩,又要去看书了...
 

  恩，新年第一篇，０８年的第一篇，这个月的第一篇，是第一篇，呵呵．．．
昨天失眠到想抓狂，怎么都睡不着，是因为喝的绿茶，是因为太累了，是因为想的太多了，是因为时间问题．．．总之不管怎样，我是失眠了．．．开始的时候会想很多很多东西，也会把自己想的很郁闷很难过，之后太累了，就想不动了．．．不过想念一个人应该就是件平常的事情了．．．
我总会想很多，把自己也会想到一个很卑微的位置，把自己想成了一个很可怜的人，然后好象全世界的人都对不起自己一样．．．其实呢，自己想的真的太多了，然后就会想说很多残忍的话，对自己的，对你的．．．之后就开始后悔，怎么自己总是这样呢？想什么乱七八糟的啊？
昨天去逛街了，走在那么多的人群中，也才再一次意识到一种想念，还有某种小失落．．．我总是在电话之后又变成一个小孩儿，开始恢复到单纯的想法，开始相信不再怀疑，其实爱情就是这样的吧，总是自己反复折磨自己．直到疲惫！
天很冷很冷，记得很早一段时间晚上回宿舍，总会看到男朋友把自己的外套给女孩穿，我就说：男生真可怜，天冷了还要把外套给女孩穿，不过要是我和男朋友一起，就把我外套给他穿．．．嘿嘿．．．天冷了，我就把我的外套给你穿．．．
总是听到你很累很累，可是能够这样充实并且让你能够心甘情愿，我觉得也是种幸福吧．我也会觉得很累很累，那都是因为做了自己不喜欢的事情把自己搞的精疲力尽了，这样是不好的．．．恩，我能够每天多睡点，替你多睡一会儿，你能不那么累就好了．．．偏偏我又睡眠极少而且质量不高．．．
自己想做的事情就去做吧，不要总是说以后，也不要总是说明天，明天会是怎样呢？我们谁都不知道．．．那个刚刚１８岁的小女孩儿就那么走了，一个半小时的抢救依然没有挽留住她，只是把这些痛苦留给了爱他的人．．．何其残忍！生命那么脆弱，我们是应该珍惜所有的事情的．昨天坐在公交车上，看着外面为生活奔波的人，看着他们手里握着钱数来数去，才发现自己有多少东西都遗忘了，都满不在乎了．．．
总是有些事情我担心自己做不好，可我这次知道这样的事情我是需要自己来解决的，我转身走开，没有回头，毅然决然．．．
我突然翻到原来的日记，那时侯做事情只考虑自己的感受，做什么都那么那么极端，别人怎么说了自己，一定也要同样的伤害别人似乎才觉得完美！现在不会了，这都是一种罪孽．．．需要很久才能找到救赎！
我想念你，亦如从前．．．．．．
<<蝴蝶>>－－Ｒene

省去１０００字．．．．
我怎么处在这么尴尬的位置．．．可能我接受不了吧．．．
我这个人很能忍的，要么能叫忍者神龟么？
装吧．装到什么时候看自己．．．
想做件事情，想做的时候累到没有力气，有时间的时候又忘记了当时的心情．．．
我也是人，我也会没有信心，我能怎么办？还不是自己给自己信心．．．
你说可能不行，我就是贪心么，贪心的家伙．．．我就是要明年暑假去云南，开始攒钱啦．．．
恩，２００８年就要到了，这算不算我的第一个底线呢？我有多少底线呢？
我也为自己找过理由，想过１８岁谁能不犯错误．．．可错了就是错了是么？
２００８年，大家都幸福哈，我也不写什么２００７年总结之类的了，该记在心里的我都记在心里了，我都是心甘情愿记着的．．．
我没有离开，我没有走，只是内心接受不了某种爱吧．．．

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那个人还是来了，在没有通知我的情况下，我说话说的好没有底气，我说我们父母见过面啦，我们快结婚啦．．．有些事情我是没资格说的，不是么？我就是这么个人，有时候还装的真象那么回事情．．．呵呵，想想自己都觉得可笑．．．我有什么好说的，有什么好争的，有什么好要求的．．．算是什么呢？朋友说，你怎么不要求呢？你说，我有资格么？我凭什么？
这些话谁都不想听，别说你了，我自己都嫌我自己烦了．．．什么事儿么都是．
天气越来越冷了，我也越来越冷了，我认不清楚我自己了．．．
我不想再失眠了
我应该是开心的呀
象大家看到的我一样是开心的呀
中午一个初中同学的短信，几百年没联系的人了，什么他妹妹要过生日，什么要我过年回家帮他买个石头记的东西送给他妹妹，我和你很熟么？买什么石头记，我过生日还没人送我礼物呢，我干嘛帮你买礼物送给什么莫名其妙的你妹妹．．．这都什么人么？我就是忍者神龟，就是忍着没发脾气么．．．
我也郁闷了．．．真讨厌，今年最后几天也不让人好好过．．．
好了好了，发泄完毕了．．．到此为止了．．．辛苦大家了．．．我也是人，允许我发泄下么．．．嘿嘿．．没事了．．．
２００８年，大家新年快乐．．．明天的我又是那个微笑的我了．．．．
 

从某种程度来讲，要感谢中国移动，感谢internet,感谢腾讯ＱＱ，因为真的让我们不管多远的距离都能够说话聊天．
从某种程度来讲，要讨厌他们，因为有的时候彼此的距离并没有因为这个拉近．这是一个沉默的年代，趋于沉默的年代．
不喜欢猫，感觉很邪恶，总是梦见，极度害怕．．．然后醒来，你不在我身边．．．
开始有点失眠，要继续开始喝点三七花了，让人镇静的东西．．．谢谢看海大老远地带来给我．．．
有时候觉得自己的幸福感满得盛不下要溢出来，似乎真的要把自己撑暴了．慢慢的，自己越来越满足于某一种状态，不再去想什么，也不再去做什么．我觉得这样真好，不用那么患得患失，这样就足以了．想趁着现在有自己可以支配的时间多做点事情，要赶在明年４月做完了．．．再开始另一件事情．．．
最近复习考试，反正是不象大学那样了，自己复习下就好了．．．想，学生时代就这三年了吧，有时候觉得突然很难过，３年其实很快就过去了，我们是该好好珍惜这样的生活的．不知道真正离开校园的时候，自己又会是怎样的心情呢．．．
天总是雾蒙蒙的，让人不舒服，不过凉凉的，我的眼睛很喜欢这样的感觉．．．他说他很喜欢这样的感觉．
承诺给别人的事情一定要好好去做！
有的时候只要我们不把自己置于万劫不复的深渊，一切就还来得及！
明知道对自己有伤害的事情，就不要去做．去相信那些让自己相信的东西!时刻记得为自己留一段冷淡的安全距离！
Keep it stupid and simple!Thatsenough!
 Sure.Simple!

圣诞快乐
幸运的我，勾到一条救命的电线．
昨天我们还在兴高采烈地准备礼物，
今天却落到这般凄惨的下场．
圣诞老人掉入万丈深渊时，欢乐的盛宴正要开始．
决定开始跳舞了吗？
幸运的我，勾到一条救命的电线，下雪了．．．．．．
我听到寂寞的哭声，也听到狂欢的笑声．．．．．
领悟
你一直说你爱我，我曾怀疑但是愿意相信．
直到山崩地裂的那一夜，才知道错了．
你根本没有爱的能力，我惊恐且伤痛．
在漆黑的夜里，点上一把小火，
对着月亮说：＂我会勇敢地活下来．＂
即兴演出
你加入我的游戏，我们即兴演出．
音乐响起，配上舞步．
大象不断地吸水，喷水，我不停地转动绿伞．
水滴四处飞溅，一片欢笑，这是个幸福的时代．
我们过多一致的快乐，令人起疑．
我们重新来过吧！
及时说爱
当然知道，
太阳出来时，雪人就会融化．
心里还是会忍不住难过，
我要赶在雪融之前，热情地拥抱你．
大声告诉你：我想永远和你在一起．
珍重再见
终于要说拜拜了，
 总在这个时候，感到四肢僵硬，
脸部肌肉微微抽搐．
当然也会有一些不舍和伤感．
一年又这样过去了．
谢谢你和我一起在森林里唱游．
啦啦啦啦啦，真幸福．
啦啦啦啦啦，真快乐．
 
－－－－－＜＜森林唱游＞＞
畿米

 雪，一片一片一片，在天空静静缤纷．．．
来西安的第一场雪就这么悄悄的落了下来
我走在路上，看它们飘落
在路灯下，一片一片
静静地落下来
落在心里
落出深深的想念．．．
想念那些要想念的人，想念那些一直想念的人．．．
路过书店
一本一本几米的漫画
一本一本看过
过两天，过两天
我就带你们回家．．．
算是给自己的圣诞礼物啦．．．

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华丽分割

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 昨天郁闷的六级郁闷至极，真讨厌．．．什么和什么啊都是．．．不想再考了，反正也没什么意思了，还不如考点别的呢．．．所以我就不考了，妈妈也说没什么要求就别考了，自己别太累就好．．．
中午妈妈的电话．．．是妈妈难过的哭了，我知道我知道的．．．姐姐怎么是那样的呢？都这么大了怎么不知道心疼自己家里人呢？下次打电话一定要好好说说她了，真是气死我了．．．
我在夜里的时候还是睡不着．．．我在第二天才会想起是前一天的咖啡在作怪．．．我始终没有下定决心去做一件事情，去心甘情愿去做一件事情，晚上有时候想的好好的，一大早醒来就什么都不记得了．．．夜晚太清醒了．．．是件坏事情．．．今天就开始自己的红茶生姜．．．暖暖的让自己．．．
想想一年过的真快，这已经真的到年底了．．．圣诞就要到了，元旦也要到了，新年就要到了．．．所有的节日都会再一次到来．．．我们身边有的人离开了，有的人进来了，有的人快乐着，有的人悲伤着．．．
我听见寂寞的哭声，也听见狂欢的笑声．．．
多久没有说我爱你，多久没有拥抱你所爱的人，真想象个小孩子一样，可以对说：uppyme...
我相信一切都来得及，就怕你不说就怕你不做，别让遗憾继续,一切都来得及。

 我并非不思念你
 只是忘了那股思念所带来的冲击而已.

就象我不是不呼吸
只是忘了自己一直在呼吸而已
呼吸可以暂时屏息
但却无法不继续
只是不想说
只是不想表达
一切对我
已经足够．．．
哪样的我是我呢？
我更喜欢哪个呢？
看书看到不想看了．．．睡的终究还是不是很好，象我说的那样，我确实激动了一下，貌似到了３点才睡着还一直被梦境所打扰．．．中午依然．．．确实让我感到困惑了．．．什么时候能不做梦呢？

  面对悲伤的时候我会选择不看不听不想，就象这些日子宿舍女孩在看宫，到最后的悲伤我还没来得及看，我都不想看了．．．因为总是不想去面对这样的事情．．．．
事情变成了原来想的那样子，怎么会真的就这样了呢？乐，你不要觉得难过，你不要让自己变成那样子，你让你自己去看看阳光，去呼吸新鲜的空气，去遇到新的人，去看到新的画面，去感受新的东西．．．无看那些美好的事情，去做那些让自己自由的东西．．．那是我们需要去做的．．．我们总认为时间很伟大，其实伟大的不是时间，而是我们自己．．．有时候想遗忘却记忆深刻，其实你记得就说明你是心甘情愿记得的．．．
２００８年，我会做什么呢？是不是有谁能够真正陪在我身边，带我走进那个我向往的地方？是不是有个人能说：亲爱的，我们一起去吧？是不是有个人可以说，我们彼此是唯一的？是不是有个人可以这样做呢？我在想什么呢？为什么总是这样想要求这么多呢？不过我什么都不说的，关于感情，关于感情的东西有时候是不能说的，有时候是不能让自己想说什么就说什么的．．．一切都是需要经历的．．．自己的或者和别人的．．．我开始变得平淡和平静，然后我开始骗我自己，不然我怎么会失眠呢？．．．
哪样的我？你们更喜欢呢？嘿嘿．．．哈哈．．．吼吼．．．
明天是冬至了，该吃饺子的吃饺子去，小心自己的耳朵哈．．．
我会想念你．．．

  老板回美国了，昨天，一定很开心的吧！就要和自己的老婆孩子见面啦．．．
其实我们也很开心的，每天不用那么精神紧张了，可以很轻松很开心的做自己想做的事情了，这是自己盼望已久的时候了．．．
很就没来这里了，说忙不是因为自己有多忙，是因为没有这样的心情坐在这里去写一些东西，关于生活，关于情感，关于自己，关于朋友．．．
有的时候白天有很多事情要做，有很多事情要想，所以不想自己保持在某一种不好的自己也不喜欢的状态，于是就不去想，想着自己不要去想，这样的时候，只能晚上去想，所以还是会有点小失眠．
有的时候说自己讨厌什么，不管是讨厌自己，还是讨厌这个环境，还是讨厌这个环境里有的人，还是讨厌什么，其实是什么呢？我有时候说，或者我是有点想念你了，你说你可能也是．．．
现在的我是有点变了，不是心变了，也不是某些情感变了，而是我小心翼翼了，自己有时候说话是不经过大脑的，想说什么就说什么，却不去顾及别人是不是想听，总感觉自己说了，表达了就好了，这样不好，所以我告诉自己要控制住哈！
看到别的同学可以去学自己想学的语言，可以去参加很多很多的活动，可以去做很多很多自己想做的事情，后来一想，如果我真的要再去学语言，是不是还要伸手和爸爸妈妈要钱交学费？如果我想出去玩是不是也是要向他们张口？我是不是可以象他们那样自己做家教挣钱做自己想做的事情？而且我是不是可以有足够的时间．．．其实想想，只要自己想做一件事情，怎么会没有时间．．．．只是自己总是给自己找借口，找理由罢了．．．
时间过的好快的了，转眼２００７年就过去了，一切都会有新的开始的．．．
２２号还有个６级考试，这是最后一次．．．恩，努力下．．．
每天都会很累吧？很累的时候会不会想我呢？．．．
If  one  day  you  feel  like  crying...

Call  me.

I  dont  promise  you  that...

I  will  make  you  laugh

But  can  cry  with  you

If  one  day  you  want  to  run  away

Dont  be  afraid  to  call  me.

I  dont  promise  to  ask  you  to  stop,

But  i  can  run  with  you.

If  one  day  you  dont  want  to  listen  to  anybody;

Call  me  and...

I  promise  to  be  very  quite.

But

If  one  day  you  call  and  there  is  no  answer...

Come  fast  to  see  me...

Perhaps  i  need  you...
Ｄo you know that when I am too sad and tooskinny to keep keeping,when I am too tiny to against so manybricks,then it is I look at you!These days I begin to dream thedreams which are too true for me...perhaps ．．I......
   

 越是诚恳越残忍．．．
暖暖其实早就回来了．．．
她开心起来了．．．
应该是真的开心了吧
经过了很长时间的折磨
慢慢学会接受很多东西
也学会了等待
 
暖暖问朋友
自己是不是个很快乐的人
他们说是
是个很快乐的小孩
然后我就开心的笑了

很久没来写东西了
最近太忙了
想的事情就简单了
有很多想法就不想写了
也不知道怎么写了
不能再象原来那样可以做很多事情说很多话了
有的心里想着就好了

天气冷了
还是固执地不肯带手套
困了
还是用一种最温暖的姿势将自己包裹
我努力努力做着很多事情
然后很开心很开心

只是，其实
我想你了．．．
这些日子总是看到这样的时间
１１：１１
２１：２１
２２：２２
他们说是有人想念自己了
那么这个人
会不会是你呢？
 
 

 暖暖走了，留下了寞寞．．．
寞寞也要走了．．
等我好了，我就来．．
等我好了，我再来．．．
我走了．．．
亲爱的，再见．．．
暖暖会回来的，暖暖马上就回来．．．

The furthest distance in the world
is not between life and death
But when I stand in front ofyou 
Yet you dont know that
I love you

 

The furthest distance in the world

is not when I stand in front ofyou

Yet you cant see my love

But when undoubtedly knowing the love fromboth

Yet cannot be together

   

The furthest distance in the world

is not being apart while being in love

But when plainly can not resist the yearning

Yet pretending you have never been in my heart

       

The furthest distance in the world

is not when plainly can not resist theyearning

yet pretending you have never been in my heart

But using ones indifferent heart

to dig an uncrossable river for the one who lovesyou